Adaptarea Bubuloimare
Bună ! Ati sunt la biroul drului Stuart Price.
Cabinetul e închis până pe 24.
Dacă e o urgentă, vă rugăm...
Bună ! Sunt dr Stu Price. Mă însor !
Sunt plecat din tară două săptămâni.
Nu stiu dacă voi avea semnal.
Dacă e o urgentă...
Nimic.
Tăticule, te rog ! Nu mă ajuti !
L-am privit în ochi. Nu erau ochii unui bărbat.
Ci ai unui las.
Scuzati-mă !
- Bill ! - Tracy !
- Îmi pare rău ! - Unde naiba esti ?
S-a întâmplat din nou !
Nu spune asta, te rog !
De data asta, am dat-o rău în bară !
Pe bune, ce-i în neregulă cu voi trei ?
Atâtea, Trace, că nu stiu de unde să încep.
Doamne ! Cât de grav e ?
- Nu se mai tine nunta ? - Da...
E si mai nasol...
MAREA MAHMUREALĂ 2 DVDRip XviD-LTW
Traducerea : felixuca & parazitu' inexistent Sincronizare-luigioxy
CU O SĂPTĂMÂNĂ ÎN URMĂ
- Foloseste mai des ata dentară ! - S-o ia naiba ! De asta vin aici !
- Atunci nu veni o dată la doi ani ! - De ce ? Să mă usurezi de toti banii ?
Nu-ti cer nicio para chioară, Phil !
- Cum pornesc azotul ? - N-o faci.
Haide ! Doar o dată !
Stai bine cu plombele. Ai alte probleme ?
Da. Te însori în Thailanda.
Doar biletele pentru mine si Steph fac 2.000 de dolari.
Soacră-mea are grijă de copii. Mă are cu ceva nou la mână.
În plus, ajungi acolo în cinci zile !
E un zbor de 16 ore. Si când ajungi acolo e superb !
- E prea mare frecus ! - Da, e cam departe.
Lauren a plecat de o săptămână si încă nu s-a adaptat la fusul orar.
Dar de acolo sunt părintii ei. Tin mult la asta.
Ni se rupe de părintii ei ! Taică-său te urăste !
Nu mă urăste ! Doar nu vorbeste cu mine.
O fi o chestie culturală.
De ce nu te însori la Vegas, ca data trecută ? E mai usor !
De ce nu poti să te bucuri pentru mine ?
E nunta mea !
- Tu chiar esti fericit ? - Cu adevărat.
Bine...
Atunci si eu sunt fericit.
- Multumesc ! - O să ne distrăm.
Phil... Pune retetele la loc !
- Mersi ! Stii că e o infractiune, nu ? - Du-te naibii !
- Au stat lipite de boase ? - Da.
- Doamne, acum mi-am dat seama ! - Ce ?
- Nu mi-am reînnoit pasaportul ! - Vai de mine...
Am rezolvat săptămâna trecută. E în sertar, în bucătărie.
- Esti cel mai tare ! - Nu. Suntem o echipă !
Esti un tip cumsecade. Foarte de treabă !
Multumesc !
- Stiu că n-o să te înfurii. - De ce să mă înfurii ?
Alan a aflat că mergem în Thailanda la nunta lui Stu.
- Si ce ? - E distrus ! Sunteti familia lui !
Nu. Familia ta... e familia lui.
Alan vorbeste doar despre voi trei.
- Si weekendul ăla. - Stai putin !
- El sună si închide ? - Asa face când e supărat.
Nu pricepe de ce nu e invitat.
Poti vorbi cu Stu ? Strecoară-i un apropo.
Pentru mine...
În niciun caz ! Nici în ruptul capului !
Haide ! Stu, moare cu zile !
Nu-mi pasă ! Si pe voi era cât pe ce să nu vă chem.
Te înteleg. Dar stii ce ?
Alan te consideră unul dintre prietenii lui cei mai buni.
Si eu îl consider dus cu pluta.
Aruncă-i si tu un os ! Va plăti tot ce haleste si ce strică.
Poate-l strângem cu usa să plătească pentru petrecere.
- Bună idee ! - Bine c-ai adus vorba.
- Asta e petrecerea burlacilor. - Poftim ?
- Ce vrei să spui ? - E "micul dejun al burlacilor" !
Faceti-vă de cap ! Niste clătite, un dans în poală de la chelnerită...
Prostii ! Nu poti trage chiulul de la petrecerea burlacilor !
Vezi ăsta ? E suc de portocale acoperit cu un servetel.
Stiti de ce ? Ca să nu mă refuze nimeni.
De ce am refuza pepeni galbeni la petrecerea burlacilor ?
- Stu, nu crezi că exagerezi ? - Nu.
Încă încerc să-mi refac psihicul fărâmitat.
Si stiti care-i lipiciul ? Lauren ! Nu vreau s-o dau în bară.
- N-ai fi cunoscut-o de nu eram noi ! - S-o aud si pe-asta...
Stu, gândeste-te !
I-ai dat papucii Melissei si-n doi ani ti-ai găsit sufletul pereche.
Dacă scoti Vegasul din ecuatie, te însurai cu o boarfă !
Am voie s-o spun, e o petrecere a burlacilor !
Până la fund, oameni buni !
Stati asa, n-avem alcool ! Suntem la un fast food de copii !
Nu mă răzgândesc. Hai să tinem un toast !
E naspa. Vă astept în masină.
- Phil, unde te duci ? - Doug, nu pricep !
Se însoară în Thailanda ! Bravo lui ! Dar cum rămâne cu noi ?
Esti egoist ! Haide, scumpo...
Să-ti fie rusine !
Nicio grijă, Stu, eu te sustin orice ar fi.
Multumesc.
Dar trebuie să mă ajuti cu Alan.
Înseamnă enorm pentru el.
Alan asteaptă invitatia de când a auzit de nuntă.
- Sunt convins. - Da.
Stă lângă cutia de scrisori în fiecare zi.
- Nasol... - Da.
Nu-s convins c-a trecut peste momentul "Vegas".
Are mare nevoie de asta.
Ce-i ?
Scumpule, sunt tăticul ! Ai musafiri ! Intrati încet.
Lăsati-i timp să se acomodeze.
- Bună, Alan ! - Bună, băieti ! Bună, Phil !
Salut, amice !
- Vreti să intrati ? - Sigur că da !
Salut !
- Bună, Stu ! - Ne vedem pe teren, în 30 de minute !
- Misto cameră, Alan ! - Mersi, Phil ! Tata plăteste chiria.
Alan, ce naiba ? Trebuia să le stergem !
Ai promis !
Ce mama naibii ? Nu-mi place ! Nu trebuia să le mai ai !
Stai linistit, Stu ! Nu intră nimeni aici.
- Mi-ai trădat încrederea ! - Mamă, am mâncat. Resturile zac aici !
Regret, scumpule ! Urc imediat !
- Nu pot să cred c-ati venit ! Ce misto ! - Stai nitel !
- Ăla e domnul Chow ? - Da. Tinem legătura.
Chow, tipul care ne-a răpit ?
Nu pe noi, ci pe Doug. A fost o mare neîntelegere.
E chiar un tip simpatic.
- Alan, e un infractor. - Scuzati-mă, băieti !
- Bună, Linda ! - Bună, Dougie !
N-am fost informat că nu se mai serveste desert.
Îmi pare rău, dragule ! Mă întorc imediat.
Mori dacă-mi aduci o prăjitură ?
- N-a fost o idee bună. - Alan, avem o surpriză pentru tine.
Stu vrea să te invite la nunta lui.
- Doar dacă nu esti ocupat. - Stu !
Poate au concert în oras The Jonas Brothers.
Nu. N-au în weekendul ăla.
Pe bune, Stu ? Chiar mă inviti ?
De ce nu ? O să fie amuzant...
- Phil, tu vii ? - Sigur că da !
Chiar o să fie amuzant...
Ce dracu' faci, frătioare ?
Vaccinurile. E ultima zi când le mai pot face.
Trebuia să ti le facă o asistentă de la spital !
Si eu sunt asistent, dar nu de la spital.
Stu, uită-te la asta ! Am cumpărat-o cu gândul la tine !
- Uite-l ! - Bună, Stu !
- Teddy ! Ce mai faci ? - Mă bucur să te văd !
- Cine-i tipul ăsta, Stu ? - E frătiorul lui Lauren.
E student la Medicină la Stanford. Ei sunt Phil, Alan si Doug.
Mă bucur să vă cunosc !
Stanford ? Câti ani ai ?
- Are 17 ani. E un geniu. - De fapt am 16 ani.
Nu-s un geniu. Tata m-a pus să dau examenul mai devreme.
Pentru că esti un geniu.
- Deci esti doctor ? - Nu încă. Mă pregătesc să devin unul.
- Ai auzit de Doogie Howser ? - Da.
- Se pare că e gay. - Alan !
E adevărat, am citit în Teen People.
Bine... Îmi iau o ceva de citit în avion. Voi nu vreti nimic ?
- Nu, mersi. - As vrea o apă.
În regulă.
- Ce te-a apucat ? Are 16 ani ! - Da, Alan. Las-o mai moale !
Nu pricep. A venit să ne conducă sau care-i treaba ?
- Ce treabă ? - Individul ăla vine la nuntă ?
Da. Frătiorul miresei mele vine la nuntă. Îi dai voie ?
E prima oară când aud de el. Puteai să mă anunti.
Nu-ti face griji. Totul va fi bine.
- Pot să stau aici ? - Aici stă doar "haita". Găseste-ti alt loc !
- Alan, nu-i nicio "haită" ! - Nu-i nimic, îmi găsesc alt...
- Teddy, nu fi ridicol ! Stai aici ! - Ai grijă, e un Louis...
E un Louis Vuitton !
- Misto pernută ! - Mersi ! Poti s-o folosesti.
Bine...
Iubitule !
E atât de frumos ! Vă multumim mult !
Cu plăcere.
Cu mine si cu Teddy, cred că vă bucurati. Veti avea doi doctori în familie.
În tara noastră, dentistii nu-s considerati doctori adevărati.
Tată...
Bine.
Trebuie să vorbesc cu Teddy despre recitalul lui de violoncel.
Îmi pare atât de rău...
E cam obsedat de fratele tău.
Teddy e odorul lui tata. Mereu a fost asa.
Te va plăcea, îti promit ! Bine ?
Trimite-l pe fax, îl iau eu de la Receptie.
Mersi, tati ! Pa !
Era tatăl meu. Sunt un fiu întretinut de părinti.
Discutam despre cadoul de nuntă. Nu se va zgârci.
Nu-i nevoie !
Chiar voiam să întreb. Am observat satele de pescari.
E vreun restaurant Long John Silver's pe insulă ?
Nu cred. Îmi pare rău.
Dar se servesc aici niste fructe de mare excelente.
- Mai bune decât la Long John ? - Da.
- Mai vedem ! Seară plăcută ! - Si tie !
Multumesc, Teddy !
Un tânăr muzician strălucit !
Si, într-o zi, un chirurg extraordinar !
Recunosc...
Când l-am cunoscut pe Stu, nu m-a cucerit.
Părea neatrăgător. Îi lipseau inteligenta si imaginatia.
Îi lipsea scânteia pe care o cauti la un bărbat.
Dar apoi l-am privit în ochi.
Mi-a amintit de dragul meu frate, Chai Yo.
Pentru cei care nu stiu, Chai Yo e marinar si stă la azil.
Dar lui Chai Yo îi place khao.
Atunci mi-am dat seama că Stu e "khao".
Ce înseamnă "khao" ?
Khao e orezul alb fiert moale, servit în apă căldută.
N-are niciun gust.
Îl dăm bebelusilor si bătrâneilor.
E o hrană pe care o poate digera oricine.
Lumea are nevoie de khao asa cum îi trebuie oameni ca Stu.
Pentru scumpa mea fiică si Stu ! Felicitări !
Noroc !
Cred că si Teddy are ceva de spus.
Stai jos ! Mă ocup eu. Stai jos, băiete !
A fost un discurs minunat, domnule !
Mi-a plăcut comparatia între Stu si orez.
Am pregătit si eu câteva cuvinte.
Salutare, oameni buni ! Uitati niste chestii amuzante.
Thailanda are 63 de milioane de locuitori.
Are de două ori mărimea statului Wyoming.
Exportă mai ales materiale textile, încăltări si orez.
În fiecare an mor cam 13.000 de oameni în accidente rutiere.
- Clima... - Alan !
- Sări la ultimul cartonas ! - Bine. Scuze !
Niciunul dintre voi nu-l cunoaste pe Stu ca mine.
Nici tu... nici tu... nici tu...
Nimeni nu-l cunoaste pe Stu ca mine.
Nimeni !
Nu vă pot spune prin ce am trecut pentru că am făcut un pact.
Si-i mai important decât sângele.
Dar vă pot spune doar atât: nu-i prima căsătorie a lui Stu.
Acum doi ani, în Las Vegas, era o parasută...
Stai jos...
- Ajunge ! A iesit misto ! - Bine. Mersi, Phil !
Na de-aici !
N-a fost chiar asa de dureros pe cât mă asteptam.
Îmi pare rău...
- "Terci de orez" ! Ce mai faci ? - Foarte haios !
Menajează-l, Phil ! Are emotii în seara asta.
Revino-ti ! E socru-tău ! E normal să te urască !
Hai să bei ceva cu mine si cu băietii !
Stii... Sunt rupt de oboseală. M-as duce sus, să mă culc.
Am vorbit cu directorul ! Ne lasă să facem un foc pe plajă !
Sună amuzant !
- N-am chef. - E obosit !
Stu, bea ceva cu prietenii tăi ! Au bătut atâta drum...
- Vreau să fiu cu tine ! - Du-te ! Si fă-mi un serviciu.
Ia-l pe Teddy cu tine. Nu se distrează niciodată.
Ce idee minunată ! Ia-l si pe pusti !
- Bine, bem un pahar ! - Multumesc.
- Ne vedem mai încolo. - Distractie plăcută !
- Ai cheia ? - Da, e aici !
Ne vedem în 20 de minute !
Unchiul Roger a zis c-a văzut un urs polar albinos.
Pe bune ? Ursii polari sunt albi. Cum a stiut că era albinos ?
Ăsta era brun.
Te-ai gândit că poate era un urs brun obisnuit ?
Nu contează...
Bine ! Poftim ! Bere americană...
- La sticlă ! - Mersi !
- Sunt prea mic ca să beau... - Da, e ilegal.
Ar fi păcat să te toarne cineva.
Nu te toarnă nimeni. Nu-i nimic ! Distrează-te si tu, Teddy !
Ai grijă !
Ce-s astea ? Bezele ? Misto idee !
- A fost ideea lui Al. - Bine gândit !
Stii... Jos pălăria, Stu ! Aici e paradisul pe pământ.
Nu-i rău, nu ?
Nu pot să cred că spun asa ceva, dar te invidiez.
- Lauren e un înger. - Da, chiar e minunată.
Sunteti drăguti...
N-are cine stie ce sâni, dar posteriorul e de milioane !
- Scuze, Teddy, dar e adevărat. - Nu-i nimic.
Extrem de deplasat...
Dar mă bucur că sunteti aici. Chiar si tu, Alan !
Înseamnă mult pentru mine c-ati venit. Multumesc !
N-am fi pierdut nunta ta pentru nimic în lume !
Acum bem si noi o bericică ?
Să tinem un toast ! Hopa sus, băieti !
Miscă-ti fundu', Alan !
Pentru Lauren si Stu !
- Ai reusit, frătioare ! - Noroc !
Ce mama naibii...
Ce ?...
Phil...
Cred că iar am făcut-o de oaie.
- Alan, ce naiba ai făcut ? - Nimic, îti jur !
Nu mai ai păr.
Nu... Ăla de sus.
Unde naiba suntem ?
Phil, mi-e frică...
Stu, scoală-te ! Avem o problemă.
Sfinte Sisoe, unde suntem ?
- Doamne, Alan, scăfârlia ta ! - Nu, a ta !
- E chel ! - Stu, o să te sperii, dar nu-i nimic.
- De ce ? Am pătit ceva la dinti ? - Nu, nu la dinti...
- Sunteti siguri ? - Da.
Am ceva lipsă ?
Doamne ! Ce naiba...
Asa, amice ! Încearcă să-l speli.
Nu se sterge ! E un tatuaj adevărat !
- Alan, ce-ai făcut ? M-ai drogat ? - N-am făcut nimic !
Stu, a jurat !
Ce s-a întâmplat ?
Luati-o de pe mine !
- Ce dracu' ? - E o maimutică !
Cu o vestută haioasă ! Bună, maimutico !
Alan...
Telefonul ! Nu, nu ! Găseste telefonul !
L-am găsit !
- Doug, unde naiba esti ? - La micul dejun, la piscină.
- Veniti si voi ? - Slavă Domnului ! Doug e bine.
- Stu, Doug e bine ! E la hotel ! - Noi de ce nu suntem acolo ?
Ce se întâmplă ? Voi unde sunteti ?
Nu stiu ! Ne-am trezit într-o văgăună dintr-un oras...
- Doamne... În ce oras ? - Nu stiu, Doug !
"Orasul Asia", fir-ar el să fie...
- Nu stiu, ti-am zis... - Unde suntem ?
- Stu ! - Ce-i ?
Uită-te la asta !
Ai mai văzut vreodată asa ceva ?
- Ce-i aia ? - Ai grijă ! Poate-i un cuib de păianjeni.
Am mai văzut asa ceva.
Nu glumesc ! Fiecare a băut câte o bere, aseară. Si tu.
- Am plecat mai devreme, nu mai stii ? - Nu mai stiu nimic.
Tracy nu se simtea bine si a venit după mine.
- Stai asa. Teddy e cu voi ? - Teddy ? Ce vrei să spui ?
Nu era în camera lui. L-au căutat toată dimineata.
- Teddy învată la Stanford, nu ? - Da. De ce ?
La naiba !
- I-am găsit degetul ! - Ce ?
- Am găsit un afurisit de deget ! - Phil, ce se întâmplă ?
Bine... Uite ce vom face.
Spune-le fetelor c-am plecat în zori la pescuit.
- Sigur. - Rămâi pe lângă telefon !
Rahat !
Am dat de-o mică belea.
Ce-i aia ?
Nu stim.
- E un vierme ? - E o ciupercă.
Shiitake.
Maimută, gust-o ! Ce zici, e shiitake ?
- Nu te întelege. - Tocmai a făcut-o.
- De ce trage de ea ? - Probabil că-i e foame.
Stati asa ! Ăla e...
La dracu' ! Să mă lase-n pace maimuta aia poponară !
Chow ?
Esti dement, ticălosule !
E prea multă lumină aici ! Alan, adu-mi ochelarii de soare !
- Mă bucur să te văd, Leslie ! - Si eu, pe tine, vagabondul meu mic !
Chow, ce naiba cauti aici ?
Alan m-a invitat acum câteva zile la nuntă !
- Poftim ? - Puteam veni cu însotitor.
Ba nu ! Mă costă 200 de dolari tacâmul !
Băieti, n-o luati pe arătură ! Chow, ce s-a întâmplat ?
Mi-ati dat SMS că sunteti praf si că vreti să chefuiti.
M-am urcat pe barcă si am venit la Bangkok.
A fost o noapte de pomină, târâturilor !
Stai asa, Chow... Suntem la Bangkok ?
'Neata... orasul "Boroboata" !
- Stii cum am căpătat tatuajul ăsta ? - Da. Ti l-a făcut un tip !
Hai, Stu, foloseste-ti creierul ăla baban de evreu !
Ce tine maimuta aia ?
- Ăla e un deget ! - Stu, am o veste proastă.
Teddy era cu noi aseară. Ăla e degetul lui.
- Teddy e mort ? - Nu ! A chefuit cu noi toată noaptea !
- Atunci unde e ? - Voi nu tineti minte nimic ?
- Nu ! - Nimic, Chow.
Bine. Vă explic eu tot.
Să trag o liniută, să mă limpezesc. Hai la tăticu'...
E cam mult...
Sunteti pregătiti pentru cea mai tăcănită poveste...
Chow !
Domnule Chow, esti teafăr ?
Cred că faceti misto de mine...
Fir-ar a dracului de treabă, e mort !
- Ajutor ! - Stu !
- Ajutor ! - Taci !
- Ce ne facem ? - Taci ! E mort !
Dacă-l găseste cineva mort lângă o grămadă de cocaină,
o să putrezim într-o închisoare thailandeză !
Alan ! Te rog, nu mai plânge !
Bine ! Lăsati-mă putin să mă gândesc !
APARATUL DE GHEATĂ E LA ETAJUL 15
E cea mai creată idee a tuturor timpurilor !
Ce naiba e aici ?
Bangkok e capitala Thailandei. Are 12 milioane de locuitori...
Alan, lasă cartonasele alea si ajută-ne !
- La lift ! - Apăs eu pe buton !
- Ce naiba facem cu maimuta asta ? - Maimuta aia te întelege !
- Haide ! - La naiba, nu !
Curentul e oprit. Trebuie s-o luăm pe scări !
- Fir-ar să fie ! - Haide !
Aici e !
Cu picioarele înainte ! Am mai făcut asta !
Cu grijă !
- Stu ! - Ce-i ?
- Trebuie să-l găsim pe Teddy ! - Doamne...
Acoperisul !
Teddy !
- Îl vedeti pe undeva ? - Nu !
Nu-i aici.
Nu pot să cred că se repetă figura !
Bine. Uite... Ne ocupăm noi de asta. Tu întoarce-te la hotel.
Spune-le că eu si Alan ne-am îmbătat cu el si că încă mai petrecem.
- Du-te si însoară-te ! - Nu ! Nu mă întorc fără Teddy !
E frătiorul lui Lauren. S-a rătăcit, o fi rănit...
Dac-o dau în bară, pierd tot !
Bine...
În regulă.
- Alan, caută-te în buzunare ! - Ce ?
Stii ce ai de făcut. Poate găsim indicii.
- Verificati-vă telefoanele ! - Bună idee !
- Eu n-am nimic. - Am un SMS de la Chow.
- La ce oră ? - Aseară, la 22:00.
- Ce scrie ? - "Sunt pe drum, ciorilor !"
"Ciori"... Bine... Hip-hop.
Suntem... fripti !
Phil ! Uite cine s-a întors !
Tre' să te ferim de soare, să-ti luăm o pălărie !
Phil, ar trebui să mergem la Consulatul SUA.
De ce ? Să raportăm un cadavru îndesat într-un aparat de gheată ?
Propui să ne învârtim în jurul cozii ? Pentru că asta rezolvă tot !
Încerc să descurc itele. Atitudinea ta nu mă ajută !
Îmi pare rău ! E caniculă si noi n-avem niciun plan !
Iar tu te-ai gândit doar să-i cumperi lui pălărie si suc !
- E o Fanta ! - Tu ce-ai face, Stu ?
Nu stiu !
Nu mai tipa la mine de parc-as fi eu vinovat !
Păi e vina ta !
Eu voiam doar un mic dejun al burlacilor !
La naiba ! Gura ! Spune !
Am vorbit cu politia din Bangkok. L-au găsit, e teafăr.
Slavă Domnului ! Doug l-a găsit.
- Ce s-a întâmplat ? - A fost arestat.
- Arestat ? Pentru ce ? - Tulburarea linistii publice.
- Pe bune ? - Da. N-a pătit nimic.
Îl vor elibera, nu vor pune întrebări. Nimeni nu trebuie să afle.
E la... sectia de politie din Rathra Wang.
Bine. Te sun când ajung acolo.
Teddy e la închisoare, dar e teafăr. Trebuie să găsim un taxi.
În regulă !
- Da, am aici actele lui. - Bine.
- Semnati aici. - Bine. Multumesc !
Bine ! Îi fac formele ca să-l elibereze.
L-au băgat în celula betivilor. E bine.
Are 16 ani si si-a petrecut o noapte la închisoare. Ce chestie !
Ce ne place să chefuim...
Uitati-l că vine !
- Stati ! Ăsta cine e ? - Teddy Sisay.
Nu ! Nu-i cel care trebuie.
Scuze ! Ati gresit ! Ăla nu-i Teddy !
Ba sigur că el e ! Avem actele lui si toate cele !
Erau în buzunarul lui când l-am arestat.
Erau în buzunarul lui ?
Scuzati-mă, domnule ! De unde aveti chestiile astea ?
Auziti ?
Nu vorbeste. Am încercat în engleză, thailandeză, chineză... Nimic.
Să vă-ntreb o chestie.
Pare să meargă la sala Total Fitness din Palo Alto, California ?
Uitati... Noi arestăm multi oameni. Nu putem analiza totul, bine ?
- Si ce vreti să facem cu el ? - Nu mă priveste.
Băieti, cred că ne cunoaste. Bună !
Stii unde-i prietenul nostru, Teddy ? A dispărut !
- Stu, lasă-l. E inutil. - Ba stie ceva !
Poartă treningul lui Teddy !
Poate nu ne întelege. O să-i explic ca la "Mimă".
- Două cuvinte. - E un film ?
Nu mă joc cu tine, Alan !
- Adolescent american... în Asia. - Karate Kid. Sau Jaden Smith.
E usor pentru că vorbesti.
Stu, îti pierzi vremea ! Să-l lăsăm naibii aici !
Uitati una bună. "În Thailanda sunt 500 de călugări."
"Unii depun jurământul tăcerii la vârsta de opt ani."
Poftim.
- Mai e ceva în plicul ăla ? - Nu. E gol.
Stai asa. Un cupon din barul White Lion din Bangkok ?
Merită să încercăm.
Ce nebunie ! Suntem pe strada care trebuie ?
Asa scrie.
- Stati ! Ăsta e barul White Lion ! - Ce naiba s-a întâmplat aici ?
Fir-ar să fie !
- Hai să... - Probabil ar trebui să...
Nu-i nimic.
Ce se întâmplă aici ?
- Băieti, ia priviti aici ! - Măiculită ! Stu, uită-te !
Aia e moaca mea ! Intră ! Bravo, Alan !
- E cineva ? - Vin imediat !
- Scuze ! - Ia te uită cine e !
- Cum ti se pare ? - Poftim ?
- Tatuajul. Îti place ? - Nu. De fapt, îl urăsc.
- Nu-ti dau banii înapoi. Valea ! - Stai putin !
Citeste ce scrie acolo !
NU DĂM BANII ÎNAPOI ! VALEA !
Nu ne vrem banii înapoi. Avem doar câteva întrebări.
Încercăm să aflăm ce s-a întâmplat aseară.
Priviti afară ! Ati năruit juma' de cartier !
- Noi am făcut asta ? - Nu tineti minte bătaia din bar ?
- Revolta ? - Domnule, nu tinem minte nimic.
Tine asta. Vai de mine...
Ia priviti aici !
Sfinte Sisoe !
Politia s-o sugă !
Ăla e Teddy ! Era cu noi !
Doamne sfinte !
Atunci a venit politia si-a început să spargă căpătâni.
V-am ascuns în atelierul meu.
Apoi ai vrut să te tatuezi. Ai plâns ca o muiere.
Pustiul ăsta de nouă ani e mai coios decât tine.
- Arată-i boasele ! - Nu... Nu-i nevoie.
Ascultă, îl căutăm pe prietenul nostru, Teddy. L-ai văzut ?
De seara trecută, nu. De ce ? Ce s-a întâmplat ?
Mâine mă-nsor cu sora lui si... s-a făcut pierdut.
- Atunci lăsati-o baltă. - Cum adică ?
Acum e al Bangkokului. N-o să-i dea drumul niciodată.
Ai auzit ? Asta voiai ? Acum esti multumit ?
Vă pierdeti vremea. Călugării îsi iau în serios jurămintele.
Priviti ! E semnul mănăstirii Ching Mai de lângă oras.
Poate cineva de acolo îl va convinge să vorbească.
- Recapitulăm ? Ai luat berea... - De la barul hotelului.
Am primit o ladă.
- Cine ti-a dat-o ? - Barmanul.
Ai adus berile si eu le-am desfăcut.
Doug a băut una si n-a avut nimic. Deci nu-i de la bere.
- Atunci ce s-a întâmplat ? - Habar n-am !
Băieti, uitati ! I s-a sculat chinezeste !
Alan, termină !
- Uitati, maimuta o suge ! - E aiurea rău...
Nu te opri, maimutico ! Tine-o tot asa !
Când o maimută molfăie un penis, se râde la fel în orice limbă !
Pe bune !
Multumesc !
Pa, Shannon ! Pa, micutule Wayne !
Ce frumos e !
Ce-i ăsta, un bistrou PF Chang's ?
Meditează !
- Ce oameni pasnici ! - Da.
- Cioc-cioc ! E cineva acasă ? - Alan ! Fii mai respectuos !
- Nu vă ridicati ! - L-am adus înapoi pe unul de-ai vostri.
E un tip amuzant, de treabă... calm...
Bună ! Ce mai faci ? Tu esti seful ?
- Scuză-mă... Asteaptă ! - Încetează !
Stati asa ! Ne cotonogeste pentru că vorbim ! Tăceti !
Drăcia dracului ! Termină !
Nu mă mai pocni !
Mi-a picat fisa !
Nu vorbim ! Bine...
Bine...
Ieri, în creierii noptii, ati sărit zidul mănăstirii,
zbierând întrebări despre iubire, căsătorie si sensul vietii.
Bietul frate Han medita singur în grădină.
- L-ati răpit. - Doamne...
- Am răpit un călugăr. - Avem un stil de viată alternativ.
Ne pare rău, dar aseară nu eram noi însine.
Lucrurile scăpaseră de sub control. Dar a dispărut un băiat si e rănit.
Puteti afla dacă stie pe unde e prietenul nostru ?
Fratele Han a depus acum multi ani jurământ de tăcere.
Ar fi inutil să încerc.
Poate ne scrie pe o hârtie ce s-a întâmplat ?
Ar însemna că trisează. Nu-i asa, Mare Vrăjitor ?
- Alan ! - Mă tem că grăsanul are dreptate.
Vezi ?... Ce ?
Niciunul dintre noi nu va afla ce stie fratele Han.
Se pare că oamenii ăstia sfinti sunt doar niste nenorociti chelbosi !
Stiti ce ? Puneti un semn pe care să scrie: "Nu vorbiti !"...
- ... până să asmutiti dragonul. - Da, a fost cam dur cu noi.
Si "cu plăcere" că l-am adus înapoi în sigurantă !
- Era în celula betivilor. - Da, dar noi l-am răpit.
- Să mergem, băieti ! - Asteptati !
Buddha ne învată că orice amintire vietuieste undeva, în adânc.
De ce nu vă puneti întrebările în Grădina Meditatiei ?
- Tu ai priceput ce a zis ? - Da, vreo două treimi.
A pomenit Grădina Meditatiei ?
Ba nu. A zis că se pârtâie de la medicatie.
O pătesc si eu.
Ne pierdem vremea. Nu-mi amintesc nimic. Tu ?
Nu. Nimic. Alan ?
Alan !
Orice amintire sălăsluieste undeva în adâncul fiintei.
- Scumpule ? - Ce vrei ?!
Ai vizitatori.
- Salut, Alan ! - Salut, băieti !
- Salut, Phil. - Salut !
Stu vrea să te invite la nunta lui.
- E adevărat, Stuart ? - Da, de ce nu ? O să fie bine.
Ce pana mea ?!
- Pentru Lauren si Stu ! - Noroc !
- Chow ?! - A fost o noapte dementă !
Alan, ce puii mei ?!
Persoana aia e invitată la nuntă ?
- Nu există nicio gască. - Alan, nu face asta !
În sfârsit am cei sase...
Suntem cei mai buni trei prieteni pe care i-ar putea avea oricine.
La naiba cu politia !
Stiu unde să mergem.
- Ce zici, Alan ? - Ăsta e locul.
Hai să mergem.
Nu-mi amintesc nimic din asta !
- Alan, esti sigur că e locul potrivit ? - Destul de sigur.
Rose ! Harmony !
Vine sau nu ?! L-am asteptat toată ziua !
- Scuze. Pe cine asteptati ? - Chow, cretinu' dracu'.
- De ce ? Ce s-a întâmplat ? - Nimic.
Bun. Fiti atenti aici. Uitati ce-am adus pentru el.
- Nu, nu ! - 6.000 de dolari americani.
Ce reală pare !
Scuze !
- Alan, ce dracu' !? - Nu-i nimic. E arma foarte sensibilă.
Sunteti bine ?
Bun ! Înapoi la treabă ! Hai, dă drumu' la muzică, te rog !
Unde sunt banii mei ?
E învârteala lui Chow. Noi n-avem legătură cu asta.
Nu pot să cred !
Dacă mai trage vreo teapă, o s-o pătească.
Si-a făcut destui dusmani în oras. Acum, o să fie si dusmanii vostri.
Nu-i corect !
Fii atent, noi căutăm un copil.
- 2.000 de dolari. - Poftim ?!
Nu stiu, poate chiar mai mult. Cât de tânăr vreti să fie ?
Nu, nu ! Scuze, ai înteles gresit. Noi căutăm un prieten care are 16 ani.
- Îl cheamă Teddy. - Teddy ?
- A fost aici cu voi aseară. - Pe bune ?!
Mai stii dacă a si plecat cu noi ?
Nu stiu. Voi ati stat toată noaptea în colt cu Kimmy.
- Nu v-am văzut plecând. - Kimmy ?!
- E aici ? - Da, e în spate. Acum intră în tură.
Discutati cu ea.
Îmi cer scuze pentru tot ce s-a întâmplat.
Ascultati-mă voi, da ? Fiti atenti la ce vă spun acum.
Dacă-l vedeti pe Chow, spuneti-i că Samir îl salută.
Bine.
Dar s-o faceti ca mine, da ? Pe un ton amenintător. Ironic...
Bine !
Hai, pleacă !
Mă înnebuniti !
Normal că mi-l amintesc. A făcut cinste tuturor.
Tare de treabă pustiu'. Cred că părintii lui sunt mândri.
Habar n-ai.
Mai tii minte dacă a plecat cu noi ?
Da, ati plecat împreună, dar era să-l uitati pe el.
Nu-i asa, vedeto ?
Ăsta s-a tinut după mine ca un cătelus, toată noaptea.
Zicea că s-a îndrăgostit de mine si m-a cerut în căsătorie.
Specific lui Stu.
- Nu ne-am căsătorit, nu ? - Normal că nu !
Doar ne-am distrat un pic în camera Chardonnay.
- Dar ce se întâmplă acolo ? - Hai să nu deviem de la subiect.
I-am dansat în poală, m-a lins, am făcut sex, i-am făcut masaj...
- Să-mi bag ! - Nu-i nimic. Încă nu esti însurat.
- Nu-i mare lucru. - Am înselat !
Nu vreau să te jignesc, esti o femeie superbă,
dar e o încălcare a codului meu moral.
Nu fi trist. Stu, ti-a plăcut. Ai plâns, ai spus că a fost special.
- Stai ! Scuze. A plâns ? - Ce copil ! A plâns...
Să-l fi văzut, ce sexy era... Cum s-a miscat...
L-am rugat să se miste mai încet, să nu-mi dau drumu' prea repede.
- Cum adică ? - Stii tu...
Nu te înteleg. Zici de sperma mea.
- Sperma ta de unde ar putea veni ? - Din boasele mele.
- Stai asa ! - Stai putin...
Esti în Bangkok, scumpete.
Este un motiv bun pentru care nu i se spune "Bangkunt".
Doamne !
Nu pricep. E un spectacol de magie ?
Haide, Stu, a fost frumos. Ne-am dat drumu' în acelasi timp.
Cum merge chestia aia ?
Eu îmi dau drumu' în tine, iar tu îti dai drumu' pe jos.
Ti-ai dat drumu' în mine ? În curul meu ?
Dumnezeule !
- Stu... Nu e un capăt de lume. - Scuze, dar sunt confuz.
Am făcut dragoste cu un bărbat cu sâni.
Promit că n-o să afle nimeni despre treaba asta.
Dar noi tocmai am aflat.
După care o să uităm. Asta facem noi...
Si eu am făcut atâtea rahaturi... Dar am uitat de ele...
- Serios ? - Da, uiti. Se duc...
Poate ti-o fi greu să uiti asta, dar o să uiti în timp.
Bine. Sigur o să uit. O să uit tot.
- Nici nu s-a întâmplat. - Super !
Un telefon ! Al cui e ? Răspunde !
Tatăl lui Lauren ! Tocmai mi-a reamintit.
- Răspunde ! - Nu pot.
Poftim ?! Poate stie ceva de Teddy. S-ar putea să avem o sansă aici.
Adună-te, Stu !
Alo ?
Cine se duce o zi întreagă la pescuit în ziua dinaintea nuntii ?
- Cred că sună cam prostesc. - Dă-mi-l pe Teddy.
- Teddy are rău de mare. - Rău de mare ?
- Teddy e cadet maritim de la nouă ani. - Ciudat. Borăste peste tot.
O să-ti spun ceva ce nu stiai.
- Nu-mi place de tine. - Stiam asta deja.
Dacă fiica mea te-a ales, asta e problema ei.
Asta-i sinucidere curată. Bună ziua ! Sunt Phil Wenneck.
Îmi cer scuze. A fost o perioadă nebună...
Phil !
- Dumnezeule ! - Phil !
Să-mi bag...
- Voi ati găsit o maimută. - Ce maimută ?! Ia-ti alta !
Hai, cretinule, dă-mi maimuta !
Haide !
Mai repede, Alan ! Ne amenintă cu arma !
Asta e maimuta noastră !
Nimeni nu se lasă împuscat pentru o maimută !
Dă-i-o mai repede !
Doamne ! Niciodată nu pot să mă aleg cu maimuta !
Nu, nu...
Phil, scoate-o. Are o banană pe cască. Tipii ăstia sunt seriosi.
Ce naiba se întâmplă ?
Stati putin ! Cum s-a întâmplat asta ? Stiti unde e prietenul nostru ?
Da, e un pusti asiatic de 16 ani !
N-am înteles ce-ai spus !
Ce-a spus ?!
A spus să te duci naibii cu întrebările tale !
- Bratul ! Doamne ! - Philip, esti în regulă ?!
Am fost împuscat ! Să-mi bag !
E în regulă, Phil !
O să găsim noi o solutie si o să recuperăm maimuta. Promit !
Mi se rupe de maimută, Alan ! Fir-ar ! În ce hal îmi arată bratul !
- Ce pana mea se întâmplă ?! - Stu, o să fiu bine ? Tu esti doctor.
Nu stiu, stai să mă uit !
Ce ?!
Nu te uita !
Stuart Price ! Treci înapoi !
- Ai fost împuscat ! - Stiu !
- Esti bine ? - Da.
De fapt, glontul doar m-a zgâriat. Mi-au pus opt copci.
M-a costat sase dolari. Cum e posibil asa ceva ?
Cum e posibil ceva din ce se întâmplă ?
Dacă stăteam un pas mai la stânga, eram mort acum, Stu.
Ce ne facem ?
Îmi pare rău, băieti, dar asta nu făcea parte din plan.
- Care plan, Alan ? - Deja am spus prea multe.
Alan ! Care plan ?
- E numai vina lui Teddy. - Despre ce vorbesti, Alan ?
El de ce-a venit cu noi, că nu face parte din gască ?
- Alan, ce-ai făcut ? - Nu e vina mea !
Teddy ar fi trebuit să-mi dea si mie din punga lui.
- Care pungă ? - Bezelele !
Aveam o pungă separată pentru Teddy,
dar era întuneric si nu se putea tine socoteala,
după care te-ai asezat tu pe ele si n-am mai putut să le deosebesc.
- A fost un haos ! - Ce-ai făcut cu bezelele, Alan ?
Alan, ce-ai făcut ?!
Nu e evident ?
Le-am injectat cu relaxant de muschi si medicamente pentru ADHD.
- Poftim ?! - Iar ne-ai drogat ?!
Nu pe tine ! Am vrut să-l adorm pe Teddy ca să ne bucurăm si noi de weekend !
Să ne bucurăm de weekend ? Alan, mi-ai spus că tu n-ai făcut nimic !
Alan, ai jurat !
Am vrut si eu să nu se schimbe lucrurile.
Uită-te si tu ce fată am ! Mi-ai distrus viata !
Nu mai esti prietenul meu !
Nu spune asta, Phil ! Nici măcar în America ?
- Da ! - Doamne ! Nu spune asta, Phil !
- Nu boci, Alan ! - E un ghiavol cu barbă !
Tie ti-a plăcut ! Ai zâmbit când am ridicat punga cu bezele.
Pentru că-mi plac bezelele, psihopatu' dracu' !
Stati ! Opriti-vă !
Ajunge !
- De ce, Alan ?! De ce ?! - Stu !
Pentru că noi suntem cei mai buni trei prieteni, ai uitat ?!
Mai tii minte ?
Stu, ajunge...
Nu putem să ne certăm acum. Trebuie să stăm uniti.
- Alan, ce scrie pe burta ta ? - Poftim ?
Hotel Lebua, sâmbătă, la ora sase.
- Tu ai scris asta ? - Nu.
Să-mi bag. Mai sunt 20 de minute.
Dar în Anglia, Phil ? Nici acolo n-o să fim prieteni ?
Alan, repet, eram sub impulsul clipei. Tot prieteni suntem, în toată lumea.
- Chiar si în Marea Britanie ? - Da.
Dar tu, Stu ?
Mai vedem noi...
Domnilor, veniti după mine.
Gata.
Era si timpul. Stati jos.
Hai, stati jos !
Arătati ca dracu'.
Ne cunoastem ?
Dă-ti dracu' jos pălăria aia. Suntem într-un restaurant.
Noi n-avem nicio idee despre ce se întâmplă aici.
Se vinde whisky de prune aici. E fantastic !
Serios, vă face praf ! Scuze, voi deja v-ati făcut praf, nu ?
- Ascultă, eu sunt un pic confuz... - Stii ce ? Eu sunt un pic confuz !
Unde-i Chow ?! Cu numărul de cont si parola !
Nu stim nimic despre conturi. Vrem să ne găsim prietenul.
- Teddy... - Da ! Teddy ! L-ai văzut ?
Să vedem...
Uitati-l pe Teddy.
Fir-ar să fie ! Sunt de aseară.
- Cine esti ? - Sunt un om de afaceri.
Am investit o grămadă de capital în prietenul vostru, Chow.
În schimb, trebuia să transfere profitul pe cale electronică.
Acum cinci minute.
Aseară, l-am luat pe Teddy drept asigurare.
- Dumnezeule ! E teafăr ? - "Dumnezeule !" N-am terminat.
Spuneti-i lui Chow că vom lua micul dejun
pe acoperisul hotelului, mâine-dimineată, la ora opt.
Dacă face transferul, îl primiti si voi pe Teddy.
Dacă nu... suntem în Bangkok.
Cred că acum e momentul să vă cărati.
Stii ce ? Lasă pălăria.
Alan, lasă pălăria.
Bun băiat.
Am pus-o. Chow e mort. Ce facem acum ?
Tipului nu-i pasă de Chow. Contul bancar e la mijloc.
Hai să ne întoarcem la hotel si să-l buzunărim pe Chow.
Să sperăm că are parola scrisă prin portofel.
Si dacă nu e ? O să-l omoare pe Teddy...
Stai linistit. Avem timp până mâine la ora opt să găsim o solutie.
Mai întâi maimuta, acum si pălăria. Cât de proastă poate fi ziua asta ?
Doamne sfinte !
În lumea lui Alan cu totii trăim si el ne-a făcut din viată un chin.
Praf de beti eram când ne-am trezit.
Phil a fost împuscat si un călugăr ne-a caftit.
Eram fericit, viata era frumoasă.
Cum bine îi sade unui dentist, îmi luam nevastă.
Prăjeam bezele pe băt, linistit.
Dar, în schimb... o fată cu pută curul mi-a găurit.
Pe-asta o tin minte.
Si trăim cu totii în lumea lui Alan...
E plin de apă pe-aici.
E vina lui Melvin, Stu. Nu mai are curent.
Cu o retea electrică potrivită, deservind milioane de oameni,
Bangkokul are 1500 de întreruperi de curent anual.
Serios, Alan, ajunge.
Dati-vă la o parte !
Gata.
Nenorocitilor !
Chow, calmează-te !
- Vrei să mă omori ?! - Nu, nu !
E în regulă.
Relaxează-te !
Gata. Noi suntem. Respiră...
E asa frig...
- Te încălzesc eu. - E asa frig !
- Te-ai descurcat bine, amice. - M-am descurcat bine.
Te simti mai bine ?
- Te-ai încălzit suficient ? - Nu stiu.
Atinge-mi boasele si spune-mi.
Am fost închis într-o ladă frigorifică toată ziua !
Alan, dacă vrei ochelarii mei de soare cei misto,
întreabă-mă, nu-i nevoie să mă omori.
Chow, nu te-a omorât nimeni. Deja erai mort, nu aveai puls.
Voi n-ati mai tras pe nas până acum ?
Uneori, ti se opreste inima si porneste din nou.
- Mai cititi si voi cărti. - Scuze, am avut o zi proastă.
Ai avut o zi proastă ? Ai murit cumva ?
- Am fost împuscat. - Dar ai murit ?!
Chow, un tip ne-a spus că ai un cont bancar
si că, dacă nu i-l ducem mâine la prima oră,
o să-l omoare pe Teddy.
Cine, Kingsley ? E inofensiv. Stati linistiti, stiu numerele de cont.
Super ! Ne întâlnim cu el la ora opt. Oricum, cine-i tipu' ?
- A investit în afacerea mea. - Zău ? Ce afacere ?
Se numeste "nu te priveste". Da ?!
- Asadar... unde-i maimuta ? - Maimuta ?
I-am pus numărul de cont si parola în vestă. Unde e ?
- De ce-ai făcut asta ? - Le-am tinut în sigurantă, frumuselule !
Mă caută multă lume: FBI-ul, Politia Bangkok, Interpolul, MSNBC...
Maimutica aia s-a drogat toată noaptea.
Mi-a frecat-o cât m-am uitat la Stu cum si-o trăgea cu un hermafrodit.
- N-o să plece nicăieri. - Nu avem maimuta, Chow.
Niste bătăusi rusi ne-au luat-o.
Dă-vă dracu' !
Bine, hai, nu-i nimic. O recuperăm si gata.
- De unde ? - Din acelasi loc de unde am luat-o.
Maimuta asta nu e una oarecare.
Gânditi-vă că e un cărăus de droguri.
El duce cocaina la cumpărător...
... si aduce banii la traficant, e intermediarul.
Traficantul nu pune niciodată mâna pe droguri în mod direct.
El e curat.
- E groaznic. - Ba nu. Vorbesti prostii. E genial !
Ai văzut vreo maimută care să facă pârnaie ?
Îi faci semn maimutei că vrei să cumperi, se apropie, îi luăm vesta si gata.
- Poate luăm si o târă de coca. - Nu, gata cu drogurile, Chow.
E ridicol.
Stu, domnu' Chow nu stie să fluiere. Cheamă tu maimuta.
Ia să vedem...
Haide !
Cum naiba ne-am pricopsit cu maimuta aseară, oricum ?
Aveam nevoie de niste coca, lui Alan i s-a părut simpatică,
asa că am furat-o.
Ce proastă e !
Stu, esti gata să-i iei vesta ?
- Bine. O iau pur si simplu ? - Fă-o mai repede.
- Bună, maimuto ! - Taci, Alan.
- Rahat ! - Trebuie să plecăm, acum !
- Trage maimuta în masină ! - Încerc !
Rahat !
- Trage maimuta înăuntru, Stu ! - Nu-si dă drumul !
Stu, treci înapoi în masină ! Acum !
Încerc ! Mergeti mai încet !
E atât de puternică !
Dă-ti drumul, maimută nenorocită !
- Ai grijă ! - Rahat ! Drum îngust !
Am luat-o !
- Unde-i codul, Chow ? - Căutati în vestă !
- L-ai găsit, Alan ? - Da, am găsit ceva.
- Mai încet, Chow ! - Tineti-vă bine, băietei !
Fir-as să fiu !
Stati linistiti, mă descurc !
Porc !
Dumnezeule !
Scuze, Stu ! Gresala mea !
Rahat !
Capu' la cutie !
Ce dracu' ?!
Nu ! A nimerit maimuta !
A împuscat maimuta !
Sunt distrus psihic !
Ne-a ajuns din nou !
Aveti grijă !
- Băga-mi-as ! - Nu !
- E toată lumea în regulă ? - Da.
Ce erectie am !
Tu chiar vorbesti serios ?
O să te îngrijească bine aici, da ?
Ce-ai spus ?
Da, desigur. Am tigările aici. Poftim.
Ia de-aici.
Inspiră adânc. Bun...
Trage adânc.
Trage fumul în plămânii ăia mici ai tăi.
Ce ciudat, n-am fost niciodată un mare fumător.
Ce bine îti mai stă.
Alan, hai să mergem !
O să-mi fie dor de tine, maimută.
Mi-as fi dorit ca maimutele să poată comunica prin Skype.
Poate într-o bună zi...
Hai odată ! Urcă !
Voi chiar sunteti atât de calmi pe cât păreti ?
Calmează-te, Stuart. Va fi un schimb clasic.
Eu îi dau banii, iar el ni-l dă pe Teddy.
Tu ai făcut vreodată ceva care să nu se termine cu o încăierare ?
Sunt infractor international. Mereu se termină asa.
Mi-am întâlnit si sotia într-o chestie din asta.
- Pe sotia ta ? - Da, suntem căsătoriti de 15 ani.
Ce, ai impresia că nu arăt suficient de bine pentru o femeie ?
Nu, e în regulă.
Hai la treabă.
- Bun venit la Tower Club. - Bla bla bla, mi se rupe.
Opriti-vă ! Trece Chow.
- Salut, Kingsley ! - Ca să vezi...
Ce chelie misto ti-ai tras !
Ai tras de fiare ?
Da, să stii că da. Mersi că ai observat, Chow.
Salutare, băieti. Luati loc.
- Unde-i Teddy ? - Asteaptă în masina mea.
O să-l trimit sus după ce e gata transferul.
Fii atent. Dacă-mi dai 50 de mii în plus, poti să-l păstrezi pe Teddy.
Si ti-l las si pe umflatu' ăsta moca.
Chow, putem să nu mai pierdem vremea ?
Alan, numărul de cont. Hai, repejor.
8-1-4-K-2-3-9-8.
- Parola ? - "vrăjeală1".
Asta e parola ta ?
Era doar "vrăjeală", dar a trebuit să mai bag si cifre.
Ce enervant...
Ce usor a fost...
Uite, fă o fază de-asta !
- Super ! Ni-l dati pe Teddy acum ? - Da. Aduceti-l aici. Poate pleca.
Vedeti ? Ne ducem la nunta voastră, ne distrăm, eu mi-o trag...
Am reusit, Stu. S-a terminat.
Politia din Bangkok ! Toată lumea la pământ !
Nu, nu !
Kingsley, esti politist !
Bravo, Leslie !
Luati-l de-aici !
Gata, am terminat !
Cum dracu'...
Samir, m-ai turnat pentru sase miare ? Arăbete împutit !
Tu mă scuipi pe mine ?!
Sase miare de data asta, opt, data trecută. Nu-i vorba de bani, ci de principiu !
Principiu ? Cioară, fii serios ! Niciunul dintre noi n-are scrupule !
Cioară ? Nu-mi spune asa !
- Drum bun, nenorocitule ! - I-auzi cum îmi spune. Ce om de nimic !
Sunteti în regulă ?
- Ce naiba se întâmplă ? - Sunt inspectorul Peters, de la Interpol.
- Esti politist ? - Da.
Operatiunea e în derulare de săptămâni întregi.
Când Samir ne-a spus că v-ati pierdut prietenul,
am profitat de informatia asta, cu părere de rău.
- Deci Teddy poate să iasă din masină acum ? - Nu, Alan, Teddy nici nu e în masină !
N-a fost niciodată la ei.
Au avut nevoie să-l aducem pe Chow la ei. L-au folosit pe Teddy pe post de momeală.
- Chiar n-aveti nicio pistă ? - Nu. Am căutat peste tot.
Nu l-a văzut nimeni. Îmi pare rău.
Dacă nu l-ati găsit până acum, mă tem că l-a prins Bangkokul.
De ce toată lumea spune asta ?
Stu... E timpul.
Alan...
- Îmi pare rău. - Nu spune asta. Te rog.
- De data asta, chiar am dat-o-n bară. - Doamne ! Cât de grav e ?
Nu se mai tine nunta ?
Mai nasol de atât.
Ce zici de asta ? A căzut din barcă si s-a înecat.
Nu.
Bine, am găsit-o. Teddy a fost lovit de un camion.
- Alan ! - Nu-i momentul ! Am treabă.
Câti oameni sunt călcati de masină prin părtile astea ?
- Peste 1200 anual, Phil. - Perfect !
Trupul lui era prea contorsionat pentru a fi recuperat. Caz închis.
Mai vreau niste gheată !
N-am de gând s-o mint pe Lauren.
- Stu, vrei asta sau nu ? - Uite ce-am făcut, Phil. Ce fac...
Am o slăbiciune pentru prostituate, de toate felurile, se pare.
- Am un demon în mine ! - Si ce ?
L-am pierdut pe Teddy, dar o mai pot salva pe Lauren.
O las să-si trăiască viata fără mine.
Stu !
Sună-l pe Doug si spune-i că nu mă mai întorc.
Renunt la viata de sclav.
O să rămân în Bangkok. Cred că aici mi-e locul.
O să-mi deschid un cabinet de stomatologie.
Detartraj cu final fericit.
Esti sigur de asta ?
Ce naiba ?!
A picat curentul, Alan.
- Phil ! - Doug.
- Vreau niste răspunsuri, omule. - Stiu...
Doug, cu cine vorbesti ?
- Poftim ? - Dă-mi telefonul !
Lauren, nu ! E o discutie privată...
Cine esti ?!
- Lauren ? - Phil ? Ce se întâmplă ?!
Ti-am pierdut fratele.
- Poftim ?! - Bangkokul l-a luat acum.
Trebuie să urcăm pe scări.
Sunteti în Bangkok ?!
Ăla e un deget !
Dă-mi-l pe Stu la telefon.
În Bangkok au loc peste 1500 de întreruperi de curent anual.
Stu nu vrea să discute cu nimeni.
- E apă peste tot. - Nu mai este curent.
Hai, Stu, foloseste-ti creierul ăla baban de evreu !
Phil ! Dă-mi telefonul !
- E Lauren ! Mă descurc ! - Tre' să vorbesc cu ea.
- Dă-mi telefonul ! - Mă descurc, Stu !
O să-i frângi inima !
Scumpo, eu sunt ! Îmi pare rău !
Stu ? Ce naiba se întâmplă ? Cum adică l-ati pierdut pe Teddy ?
Ce ?! Asta a spus Phil ? Nu, am uitat unde l-am pus pe Teddy.
Dar suntem bine acum. Ne întoarcem la hotel. Pe curând !
Te iubesc mult ! Trebuie să închid, dar ne vedem în curând. Pa !
Stu !
- Stu ! - Doamne !
Taxi !
Haideti ! Hai, Alan !
Nu ne povestesti si nouă ?
Când ne-am trezit, nu era curent.
Iar tu ai găsit degetul lui Teddy în ce ?
- Într-o baltă de apă. - Dar, la început, n-a fost apă.
Nu, a fost gheată.
Exact ! Teddy a luat gheată din aparat,
s-a întors în cameră, si-a pus degetul în gheată si a adormit.
Ce faci dacă te trezesti
si-ti găsesti degetul într-o baltă de gheată topită ?
Mai îmi iau gheată, Stu, de la etajul 15 !
Da ! Teddy s-a dus sus, curentul s-a oprit...
- Doamne sfinte ! Normal ! - E în aparatul de făcut gheată.
Alan, nu !
Cheamă liftul !
- Dle, liftul e blocat ? - Urcati pe scări.
Haideti !
Teddy !
Le deschid eu.
- Teddy ! - E bine !
Esti bine ?
- Unde mă aflu ? - Într-un lift, în Bangkok.
Dar o să te scoatem de-aici si o să te faci bine.
Stu, misto tatuaj.
Mersi, omule.
Hai să-l scoatem.
Spune-i că l-am găsit pe Teddy ! Da, stiu. Suntem pe drum. Pa !
Da, a vrut să mă tragă de limbă, dar cred că o să reusim.
- Cum ? - Chemăm un taxi ?
- Barca lui Chow. - Poftim ?!
Ultima oară, îmi amintesc că m-am dat jos din barca lui Chow.
- Chow are o barcă ? - Viata perfectă.
Haideti !
Stu, desfă sfoara.
Misto săritură, Phil !
- Esti bine ? - Da.
- Sigur stii s-o conduci ? - Fii serios.
Am, crescut la un club de iahturi. Stiu ce fac.
Stii încotro mergem ?
Te rog să mi te adresezi cu "căpitane".
Du-te dracu', Alan !
Stii încotro mergem, căpitane ?
Afirmativ, cadet ! Ne îndreptăm spre sud.
- Mergem în Golful Thailandei. - Bun.
Esti bine ?
- Mă simt un pic mai bine. - Bun.
Teddy, îmi pare rău ! N-am vrut să se întâmple asa.
E ciudat. Nu-mi mai amintesc nimic, dar, când m-am trezit, eram fericit.
Bun asa !
Apropo... Ai idee unde mi-e degetul ?
Da. I l-am dat unei maimute traficante de droguri.
Bangkokul ăsta...
Da. Bangkokul ăsta...
Îmi cer scuze ! Nunta nu va mai avea loc !
Nu ! E pe drum. O să ajungă.
Vă rog să mergeti la bar. Trebuie să eliberăm zona asta.
Vă rog !
Îti spun că am vorbit cu el. O să vină.
Uitati ! Sunt acolo !
Stu !
- Alan, nu este debarcader. - Tineti-vă bine !
- Alan, nu-i amuzant ! Întoarce barca ! - Tineti-vă bine !
- Alan conduce barca ? - Poftim ?!
Cred că ar trebui să ne dăm în spate.
Dumnezeule !
Opreste barca !
Toată lumea să se dea în spate.
Dle, cu cât mai departe, cu atât mai bine.
Salutare !
Am venit mai tare decât plănuiam. Scuze că am distrus peluza.
Se poate repara, nu-i problemă. Cu câteva seminte se rezolvă.
- Scumpule ! - Doamne !
Ce mă bucur să te văd !
- Teddy ! Vino încoace. - Bună, tată !
- Esti bine ? - Da.
- Mâna ta ! - Stiu.
Am avut un accident. Sunt bine.
E numai vina ta !
- Tată... - Are dreptate. N-am fost sincer.
- Stu ? - Nu face asta.
Mersi, Phil, dar o s-o fac.
Ati spus că sunt de râs. Ei bine, nu sunt.
Nu sunt un papă-lapte, da ?
Poate as fi, dacă ati adăuga niste ardei iute.
As fi vrut să fiu un dentist anost,
cu o viată plictisitoare si cu prieteni plictisitori,
dar uite că nu e asa.
De fapt, fac parte dintr-o gască ciudată.
Nu e ciudată, dar e misto. Nu are taxă de membru...
Mi-a ajuns. Treci încoace.
Uite care-i adevărul. Am o latură întunecată...
- Am un demon în mine... - Asa e. Are lichid seminal în el.
Am spus demon.
- Dar ai si lichid seminal, ai uitat ? - Nu chiar, dar mersi, Alan.
Ideea e că demonul ăsta mă duce în locuri destul de ciudate.
L-am pierdut pe Teddy timp de două zile în Bangkok.
Dar acelasi demon ne-a dus până în Iad si înapoi ca să-l găsim.
Am luat Bangkokul în piept si am câstigat.
E destul de misto, dacă e să mă întrebati !
O iubesc pe fiica dvs si vreau să mă însor cu ea.
- Dacă tu n-ai nimic împotrivă. - Eu sunt de acord.
Dar, astea fiind spuse, ar însemna enorm pentru amândoi
dacă am primi binecuvântarea dvs.
Alan...
- Ai o freză chiar misto. - Mersi, Phil.
Ar trebui să te razi si tu.
- De ce ? - Ca să arătăm la fel.
- Ai grijă de fiica mea, Stu. - O să am.
Îmi cer scuze că era să omorâm lumea cu barca.
Mă bucur că esti aici.
Nu-ti face griji în privinta tatuajului. O să mi-l scot după ce ajungem în LA.
- Nu-i nimic. Mă obisnuiesc cu el. - Pe bune ?
Facem si noi schimb de locuri ?
- Da. - Mersi.
E mai bine acum.
Dragi rude si prieteni, în numele lui Stu si a lui Lauren,
vă urez bun-venit la această nuntă.
Ne-am adunat azi aici...
Opriti muzica putin ? Asteptati o secundă...
Multumesc.
Alo ? Salutare !
Numele meu e Alan Garner.
Vreau să le multumesc asiaticilor că ne-ati primit în tara voastră.
Vreau să spun că sunt fericit că mă aflu aici
si am un cadou de nuntă pentru Lauren si Stu.
M-am gândit mult la asta
si sper să vă placă la fel de mult pe cât îmi place sau îmi va plăcea mie.
Bine, gata.
Alan !
Ce dracu' ?!
- Ce zici ? - E o nebunie ! Cum ai reusit ?!
Tata a dat o grămadă de telefoane.
I-am spus lui Mike că trebuie s-o facă pentru al treilea cel mai bun prieten al meu.
Alan, e uimitor ! Îmi place ! Mersi mult !
Îl avem doar în seara asta, nu e pentru totdeauna.
Am înteles.
Ai vorbit mult în public, Alan ? Eu nu cred...
Mike, ai fost grozav. Serios, a fost incredibil.
Mersi, băieti. Aveam nevoie de încurajări.
Apropo, tre' să-ti scoti tatuajul ăla de pe fată.
Asa o să fac.
Îmi cer scuze pentru schimbarea de ultim-moment a melodiei, Mike.
- Stai linistit, Alan. - Adică ?
Trebuia să cânte "Burning up" de Jonas Brothers,
dar mi-am amintit apoi că tie nu-ti place indie rock-ul.
Salut ! N-o să vă vină să credeti.
- E telefonul tău ? - Da.
De ce n-ai încercat niciodată să ne suni ?
Nu mai aveam baterie de două zile.
Dar l-am reîncărcat si am găsit niste poze pe el.
Poftim ?!
- Fugi de-aici ! - Da, unele sunt chiar aiurea.
Super ! Hai să ne uităm !
Nu trebuie să le vadă nimeni.
Fii serios ! Eu sunt Mike Tyson. Le-am văzut pe toate.
O să fie bine.
- Bine, dar ne uităm doar o dată. - Pe urmă, le stergem. O să fie bine.
Ce nenorocit !
Traducerea felixuca & parazitu' inexistent Sincronizare - luigioxy
Adaptarea Bubuloimare